Adobo Fanzine tuvo el honor de recibir en su stand de Expocómic a dos individuos mentalmente perturbados, que dieron pie a las conversaciones más bizarras que jamás hayamos tenido en nuestra puta vida. Los miembros del fanzine, en un esfuerzo por luchar contra el Alzheimer que nos carcome lentamente, hemos hecho todo lo posible por reconstruir esas apabullantes piezas de orfebrería conversacional:
INDIVIDUO 1
— ¡Esto se llama Adobo!
INDIVIDUO 2
— Ah, ésta es la mejor portada que he visto en este pasillo.
— ¡Esto se llama Adobo!— Sí señor.
— Eh, pero es que tenéis chistes de Francisco Ibáñez dentro. Que lo he visto. PEPE GOTERA Y OTILIO.
— Sí, es una historia que...
— Porque chiste es una historia corta que hace gracia.
— Sí, es que nos gusta meter caña a Bruguera. Por ejemplo, aquí tenemos una que se llama 11-S del Percebe...
— No, no, no, no, esto es 13 RUE DEL PERCEBE.
— Señor, es una parodia y...
— ¿Y comics porno tenéis?
— Ehrr... Pues mire nuestra portada, amigo. Seguro que con cosas peores se la ha pelado usted.
— Pero porno me refiero como a un hombre haciéndole el amor a una mujer.
— ...¿¿PERO ESTO QUÉ ES??
— Eh, que yo tengo novia, ¿eh? Y esa novia va a ser mi mujer. Y entonces yo le voy a poner tangas.
— ...
— ...
— Pero eso... ¿es posible?
— Sí, nos vamos a casar y le voy a poner tangas.
— Y esa novia tuya, ¿te has fijado en si es hinchable o algo así?
— ¡Menuda comedia nos hemos montado!
— Eh, pero es que tenéis chistes de Francisco Ibáñez dentro. Que lo he visto. PEPE GOTERA Y OTILIO.
— Sí, es una historia que...
— Porque chiste es una historia corta que hace gracia.
— Sí, es que nos gusta meter caña a Bruguera. Por ejemplo, aquí tenemos una que se llama 11-S del Percebe...
— No, no, no, no, esto es 13 RUE DEL PERCEBE.
— Señor, es una parodia y...
— ¿Y comics porno tenéis?
— Ehrr... Pues mire nuestra portada, amigo. Seguro que con cosas peores se la ha pelado usted.
— Pero porno me refiero como a un hombre haciéndole el amor a una mujer.
— ...¿¿PERO ESTO QUÉ ES??
— Eh, que yo tengo novia, ¿eh? Y esa novia va a ser mi mujer. Y entonces yo le voy a poner tangas.
— ...
— ...
— Pero eso... ¿es posible?
— Sí, nos vamos a casar y le voy a poner tangas.
— Y esa novia tuya, ¿te has fijado en si es hinchable o algo así?
— ¡Menuda comedia nos hemos montado!
INDIVIDUO 2
— Ah, ésta es la mejor portada que he visto en este pasillo.— Vaya, pues gracias. Échele un vistazo. Si le interesa, son dos euritos y medio.
— Uy, pero ahora que lo veo, el interior es igual de malo, ¿eh?
— Pero mire: aquí hay cosas como el Primer botellón de Ana Frank o el Niño Masoca...
— Os voy a decir una cosa: os estáis encasillando. He observado que en todos los cómics hay personajes. No sabéis hacer un cómic sin personajes.
— Eh... Bueno, aquí hay algunas páginas sin personajes. Mire: un fosquito, un limón...
— Pero aquí sale Dios. Y esto, una pelota negra con ojos... ¡una gallina! ¿Lo ves? ¡Todo personajes! Es una observación que he hecho, pero parece que estáis cuatro personas contra mí...
— Pero también intercalamos páginas con textos, artículos... Mire ésta, por ejemplo.
— A ver... Aquí pone "cromañón". ¿Lo ves? Eso es otro personaje. La literatura también está llena de personajes.
— Un momento, vamos a ver, explícame qué tienes en contra los personajes. ¿Cobran vida por las noches y te susurran cosas?
— Y E.T. tampoco me gusta. Desde el colegio es un personaje que... ¡bah!
— ¿Tienes miedo a los personajes? ¿Te persigue Marjane Satrapi y te incita al suicidio? ¡Aaah, son personajes! ¡Quítamelos, quítamelos!
— ¡Pues E.T. es horrible! No me gusta nada Spilberg... Si fuera Encuentros en la Tercera Fase, todavía...
— ¿TE PUEDO USARRR COMO UN PERSONAJE EN MIS TEBEOSSS?
— ...
— ¿CÓMO TE LLAMASSS?
— Pues me llamo... Eté. Por eso. Es un trauma.
— Largo de mi stand.
— Uy, pero ahora que lo veo, el interior es igual de malo, ¿eh?
— Pero mire: aquí hay cosas como el Primer botellón de Ana Frank o el Niño Masoca...
— Os voy a decir una cosa: os estáis encasillando. He observado que en todos los cómics hay personajes. No sabéis hacer un cómic sin personajes.
— Eh... Bueno, aquí hay algunas páginas sin personajes. Mire: un fosquito, un limón...
— Pero aquí sale Dios. Y esto, una pelota negra con ojos... ¡una gallina! ¿Lo ves? ¡Todo personajes! Es una observación que he hecho, pero parece que estáis cuatro personas contra mí...
— Pero también intercalamos páginas con textos, artículos... Mire ésta, por ejemplo.
— A ver... Aquí pone "cromañón". ¿Lo ves? Eso es otro personaje. La literatura también está llena de personajes.
— Un momento, vamos a ver, explícame qué tienes en contra los personajes. ¿Cobran vida por las noches y te susurran cosas?
— Y E.T. tampoco me gusta. Desde el colegio es un personaje que... ¡bah!
— ¿Tienes miedo a los personajes? ¿Te persigue Marjane Satrapi y te incita al suicidio? ¡Aaah, son personajes! ¡Quítamelos, quítamelos!
— ¡Pues E.T. es horrible! No me gusta nada Spilberg... Si fuera Encuentros en la Tercera Fase, todavía...
— ¿TE PUEDO USARRR COMO UN PERSONAJE EN MIS TEBEOSSS?
— ...
— ¿CÓMO TE LLAMASSS?
— Pues me llamo... Eté. Por eso. Es un trauma.
— Largo de mi stand.
7 comentarios:
Dios en su infinita gloria nos mandó dos perlitas para alegrarnos las tardes del sábado y el domingo.
Este tipo de personas son las que nos animan a seguir adelante. Porque demuestran que hay gente tan jodidamente cocida como nosotros.
Ojalá se pasen por aquí y lo lean...
¡Hola! Hace tiempo que os vengo leyendo y, tras meses pensando, he llegado a desveladoras conclusiones respecto las mujeres:
- Dios (que es HOMBRE) les hizo tener la menstruación para fastidiar a las mujeres 1 vez al mes.
- Por contra, les evitó el ciclo menstrual con la condición de que traigan criaturas a la Tierra. Ya saben, cuando se está embarazada no se tiene la regla. Es la razón de peso para que una mujer decida tener niños, y fue la cohartada perfecta para que Dios pudiera follarlas, porque con el poco apetito que tienen de alguna manera había qué convencerlas ...
- La oferta es fallida: porque lo que no saben es que se pasarán largos meses con vómitos, les saldrá un deforme vulto en la barriga que las humillará y tendrán las cualidades de una tetraplégica por su delicada y casi inútil movilidad.
- En caso de que se escape un loco peligroso armado y con poder y se topa con un hombre y una mujer, si el hombre deja claro que no pretende hacer daño al loco, la mujer se convertirá en el principal objetivo de presa, por eso del "reclamo sexual". Así que, en caso de robo, los hombres podemos huir mientras el loco viola a la tía.
- Una mujer no puede esperar a nadie quieta en la calle, de lo contrario, aparecerá el típico espontaneo que la confundirá con una prostituta.
- Las mujeres no pueden tirarse pedos en público, de lo contrario serán tachadas como guarras y el rechazo es supremo.
- Por "educación", al saludar a una mujer puedes besarla, mientras que los hombres solo nos hemos de dar la mano. Está claro: sería asqueroso besar a un hombre, pero con una mujer es distinto. Si no puedes follártela al menos podrás besarla. Y nadie puede negarse, la ley nos ampara.
- En caso de "huelga de baguería" el hombre tiene las de ganar: si la mujer espera que el hombre limpie la casa, que espere, que espere, que al hombre no le importa vivir rodeado de mierda, y a la mujer no le quedará más remedio que limpiar. Más o menos lo que le pasa a los trabajadores cuando hacen huelga, que los jefes tienen más subsistencia para ir tirando y al final los trabajadores desconvocan la huelga para poder ganar dinero y no morirse de hambre.
- Un hombre puede quedarse calbo e ir con normalidad por el mundo: cuando una mujer se queda calva por exceso de nervios o por algún cáncer, entonces, está obligada a ir con gorra, porque es considerado demasiado humillante y raro ser mujer y estar calba.
- Un tío puede quedarse sin camiseta sin ningun pudor y con total normalidad. Si lo hace una mujer, o bien es considerada de puta, o bien satisfacerá los deseos voyerísticos de los hombres. Por contra, para evitar ese lucro gratuíto, las mujeres deciden ir tapadas aunque tengan calor, les resulta mejor eso que no tener que soportar a los pelmas de los tíos cachondos.
- Para que un tío esté bueno ha de estar cachas, y eso es difícil porque hay que machacarse en las máquinas del gimnasio. Sin embargo, una mujer, para estar buena, solo necesita estar delgada. Es por ello que es más traumático ser gorda que ser gordo, porque la gorda podría ser perfecta si no decidiese zampar tantos bollos y eso es más traumático para ella.
- Los hombres son los que hacen las revistas: es por eso que en las revistas para hombres hay mujeres y en las revistas de mujeres también hay mujeres. Además, esas revistas para mujeres les dicen cómo deben ser y actuar, todo a medida del lucro del hombre, y ellas se lo creen. El plan funciona.
- En caso de invasión de guerra, al hombre lo matan rápido y sin sufrimiento, y se desentiende rápido de la tragedia. Por contra, la mujer es violada por el soldado, por el cabo, por el teniente, por el coronel, y por el de la moto.
- La belleza de la mujer se vende cara: tienen más productos en qué invertir su dineros, y además les hacen llevar tacones, que provocan lesiones en los pies, y otras cremas que suelen hacer estragos en la piel. Además, tienen el sacrificio de ir depiladas siempre, es impensable una mujer con bello por el cuerpo. El hombre, solo con ir afeitado y tener un poco de colonia y desodorante, ya ha cumplido.
- En los lavabos de mujeres siempre hay colas eternas. En la de hombres, nunca. El motivo: los hombres, al poder mear de pie, podemos disponer de más urinarios. Las mujeres, como mean y cagan sentadas, disponen de letrinas que ocupan más espacio y, por ello, hay menos cantidad, y al haber menos cantidad pueden usarlos menos mujeres y de ahi la espera en las colas.
¡Qué duro es ser mujer, jujuju!
Grande, grande, grande...
y cruel...
"es la mejor portada de todas... y ahora queme fijo, el interior es igual de malo!"
juaso juasoo
!!
XDDDD
Pero aquí sale... la delgadita pelo largo. Y esto, una rubia de 32 años... ¡Todo personajes! Pero no por prespituación, si no por robar.
pa revolver!!
Buscando dineros.
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