Adobo, fanzine de cómics underground con extra de cafeína.

23.5.14

Adobo en el Salón del Cómic de Barcelona de 2014: Expuestos a pillar algo.

Esto es lo más

Normalmente tras una visita al Salón del Cómic de Barcelona nos pegamos un post narrando día por día nuestras peripecias detrás del stand, pero este no será el caso porque este año hemos estado delante de él, y la verdad es que damos gracias a Dios por haber pasado 7 años parapetados de tamaño horror.

Fuera de nuestras amantísimas zonas de fanzines los eventos se tornan infumables. Miras a los cosplayers y no te preguntas qué llevan en los bolsillos, solamente deseas que se alejen de ti antes de que te peguen de nuevo ese bofetón a bocadillo de Tulipán con comino que surge de sus axilas.

Los mensajes previos a nuestra llegada nos hacían presagiar lo peor
Respetemos las costumbres y empecemos por el principio. El viernes por la mañana tomamos el vuelo de ida a Barcelona como unos señores. A una hora decente y sin la presión de vender hasta la última brizna de celulosa dentro de unas cajas sin fondo. No la liamos en el avión y al llegar fuimos al hotel para quedarnos por la zona comiendo manjares ecológicos. Tanta calma y tanta sangre gorda no podía sino indicarnos que algo estábamos haciendo mal.

Al dar una vuelta por la zona la mita nos asaltó. Estábamos en un lugar antológico y eso nos forzaba a cometer actos ajenos a nuestra voluntad. El recuerdo de una fricandela nos sacó definitivamente del letargo y en cuanto tuvimos oportunidad recogimos nuestra acreditación y entramos a un viernes de salón casi desierto.

¿Alguien más en la sala se caga en su puta vida?

La temática bélica nos hacía sospechar de algún tipo de montajito de postguerra, pero no había rastro de holocausto o bomba atómica. Sólo gente aburridísma paseando arrastrando los pies y mirando con desdén. ¿Sería el efecto de montar un salón en un espacio mayor? PUES NABO. Una rápida visita a varios stands nos confirmó que por allí no había pasado apenas gente.

¿Nos preocupó la cosa? NO ¿por qué? porque la exposición de Adobo estaba hasta las trancas. No nos inventamos nada amiguetes. Todas las veces que pasamos por delante de la exposición de Adobo la encontramos llena de gente. Una parte de la culpa fue de que el espacio no era en absoluto diáfano, sino un zulo iluminado excelentemente. Otra parte de la culpa fue de unos jugosísimos carteles en castellano y en catalán que dejaban claro que la exposición era SÓLO PARA ADULTOS.

Los carteles de amor

Esto nos maravilló porque congregó a un buen número de niñatos con pelusilla debajo de la nariz que intentaban por todos los medios asomar la cabeza y atisbar algo que diera para paja. Los pobres chicos no cayeron en la cuenta de que si querían violencia al otro lado del recinto había una exposición con páginas exquisitamente brutales que firmaba el mismo Molg H. Pero que si lo que querían era ver carne en la que hincar el churro, apenas a 10 pasos estaba el stand de Sextories abierto de piernas para llenar horas y horas de sueños húmedos.

Original de Joaquín Aldeguer pa to los jipis

Todas esas opciones no tenían un cartel de la organización indicando la naturaleza de su contenido, pero Adobo era tan explícitamente jodido como para ponerlo. Estamos orgullosísimos de que así sea porque no nos cortamos ni un pelo. Incluso en el texto de la descripción dimos rienda suelta a la mala hostia que nos caracteriza. A estas alturas está feo ir de bienquedas.

"Redactarme un pequeño texto para la exposición" Dijo

¿Cosas que nos maravillaron de la expo de Adobo? Muchas. La impresión, el montaje, la iluminación… todo estaba en consonancia con el espíritu de Adobo. En las fotografías que os facilitamos podéis gozarlo de lo lindo, pero lo que no esperábamos era ese maravilloso corpóreo de la cabecera del número final. Una guinda perfecta para que otakus y gordakus dejaran caer el lomo y descansar de un duro día de pintura facial y flirteo imaginario.


"¿Y mi quimono? ¡KIA!"

Tras un momento de onanismo visual contemplando la gloria de nuestra expo pasamos a ver la zona de fanzines, es decir medio pasillo con 12 fanzines. Entre el bokiot previo al evento, el llamamiento de eventos alternativos como el Graf o el Gutter y que los semidioses que ahora se hacen llamar Autoeditores no se rebajaron a pasar por allí, aquello estaba faltito del clásico espíritu de la zona: cerveza, gritos y competición. Por suerte llevábamos en la mochila unos 20 ejemplares de un Chiquiadobo Final, que repartimos entre amigos y familiares a lo largo del fin de semana. No era una producción muy ambiciosa, pero quedamos como Dios cuando fuímos entregándolas sin intención de que los receptores no nos pagaran un stand o un envío postal.

La más burbujeante página de Adobo elaborada por Alexis Nolla

Encontramos a gente conocida como Esteban Hernández, Sònia Tartatatín y los siempre entusiastas prohombres de Migas. Echamos un buen rato allí barriendo de fanzines las mesas y poniéndonos al día, pero antes de que nos diéramos cuenta salimos pitando a la gala de entrega de premios en la que Nacho García estaba nominado a Mejor Autor Revelación.

Fresús sólo dobla el lomo por una buena causa

Nuestro gozo en un pozo. Nacho tuvo que ver como Clara Soriano se hacía con el galardón. Tranquilizamos a Nacho, que convulsionaba en el suelo echando espumarajos por la boca y logramos que volviera en sí tras un tercer desmayo. Escoltado salió del recinto prometiendo un encuentro en la presentación del álbum de Marc Torices y Ana Galvañ esa misma noche. Mientras pudimos saber dos cosas: la primera es que Zócalo y Thermozero se quedaron otra vez con las ganas porque Arròs Negre se llevó el premio a casa (otro año será amiguetes… NO) y la otra que la música y los vídeos eran otra vez los mismos. LOS MISMOS DESDE 2007.

Hicimos lo que hicimos en las fuentes del chocolate el destino y Sanidad tendrán la última palabra

Salimos de allí por patas porque queríamos pasarnos por el stand de Malavida. Craso error. La buena gente de Malavida nos llevó camino a la perdición: al frankfurt para degustar una fricandela deseadísima. Amigos, no os lo podemos describir al 100%, pero os prometemos que esa cebolla caramelizada, ese queso, esa maravillosa carne y ese pan al punto estaban tan exquisitos que se podían comer con pajita. Si en ese momento nos hubieran dicho que se elabora con carne de pobre hubiéramos salido a cazar humanos para degustar dos rondas más.

"Papas sin bayoneza y Fricandela"

La trampa estaba tendida: buena compañía y excelente menú. Deberíamos de haber sospechado. No tardó mucho en entrar un grupo de aguerridos malavideros con rotuladores indelebles y marcar la calva del bueno de Fresús. Hay tradiciones que te marcan especialmente (sobre todo si tienes la piel de la calva sensible). No nos resistimos, hay que respetar la veteranía y saber que no duraríamos ni dos hostias con semejantes titanes.

El artista haciendo gala de su experiencia decorando huevos

A una hora decente salimos del local siendo conscientes de que ese olor a fritanga perduraría en nuestra fosas nasales y en el ADN de nuestra ropa hasta el día en que hinquemos el morro. No pudimos acudir a la presentación de Marc, pero esperábamos ver a toda la pandi al día siguiente en el Graf.


Obra maestra del urbanismo

Por la mañana nos levantamos con intención de saquear el buffetaco del hotel, pero apenas nos pudimos explayar porque en el Hostal Barcelona la cosa no daba para volverse loco. Aún así hicimos todo el daño posible por los viejos tiempos.


Todos alrededor del maestro

Aunque el día anterior habíamos planeado pasar el viernes en el Salón y el sábado en el Graf, tuvimos que pasar la mañana en el Salón sólo porque teníamos que hacer acopio de tanto material que nuestras mochilas necesitaron descargar en el hotel a media mañana ¡Compras de verdad señora, nada de compromisos, intercambios y mierdas! COMPRAS POR GUSTO.

Ejemplo claro de mayores de edad que no son adultos

Comimos en un bar cercano al Salón de esos que hay en toda la puta ciudad. platos combinados, bocadillos y toda la mandanga ¿Tan difícil es poner bares de tapas en una ciudad tan grande joder? Lo bueno es que vimos al gran Ibáñez cruzar la calle solísimo y triste. Esa imagen nos perseguirá cada vez que abramos un tebeo del maestro.


¿Qué sería de fresús sin sus chistes de pollos?

Tras la pitanza hicimos una última incursión en el Salón mientras se cernía la sombra del partido de fútbol de marras. Curiosamente no afectó a las visitas y el salón estaba hasta las trancas. Noticia de última hora: A los frikis no le gusta el fútbol (NO ME JODAS). Parece que hubo un altercado en la cola para las firmas de Ibáñez y un desequilibrado le partió la cara a alguien de la organización o de la editorial. No estuvimos presentes, pero que esto ocurriera en la cola de Ibáñez y no en la de Rubín nos parece algo maravilloso.

¿De un preocupante cospobre de "Mortadelo guiri" a peligroso maníaco de Ibáñez?

Salimos pitando del Salón para meternos en el hotel hasta que pasara el partido. Por suerte no hubo que lidiar con hordas de aficionados al equipo local liándola porque ganó el otro, suponemos que EL BETI. Se apocaron como cabrones y nosotros pudimos circular con calma por la ciudad. Para encontrar el Centro Mutuo de los cojones tuvimos que tirar de GPS como si fuéramos buscando las putas bolas del dragón, pero llegamos sanos y salvos. En la puerta nos recibió Guirao, Nacho y dentro nos esperaban Pau, Néstor, Alexis, Toni y demás señores con los que nos iríamos a una isla desierta.

La entrada al Graf era pintoresca pero muy muy alternativa

Al sacar la entrada Gerardo Vilches nos dijo que podríamos ir a la fiesta con la entrada. le dijimos que no nos importaba porque ya teníamos pensados colarnos. No le hizo ni puta gracia. Supongo que se daría cuenta de que éramos de Adobo cuando llegó a su casa a gatas a a la mañana siguiente y se tumbó en la cama. NO. El caso es que aprovechamos esa horita como si no hubiera un mañana. Intercambiamos fanzines con Choche y vaciamos varios stands de maravillas para luego hacer el numerito de American Beauty en la cama del hotel con los fanzines. Hablamos con unos y con otros emplazándonos a la fiesta del Graf.

Gente mondándose con la recopilación de cubiertas de Adobo

Para hacer un rengue quedamos con unos buenos amiguetes de Fresús por la zona y Roberto González se unió a la fiesta. A partir de ese momento la cosa fue bajando de nivel. Un interminable periplo de bares cerrados, atestados o muy caros nos llevó a un lugar donde el único pico de mita vino cuando Fresús leyó en la carta MORRO y quiso emular su gesta en Madrid con las raciones de oreja y orujo. Le salió el tiro por la culata y al masticar el morro frito le saltaban los putos empastes. Si amigos, la mita se nos escapaba entre los dedos y no sabíamos por qué. Era la una y media de la mañana y sólo nos quedaba una salida lógica, una retirada táctica.

Niveles de mita bajo cero. ABORTEN LA MISIÓN

Huimos al hotel tan rápido como pudimos para no desmitar al resto de la humanidad. El vuelo de vuelta el domingo era temprano y teníamos que sobar lo suficiente como para hacer fuerza y que el avión no se cayera del cielo.

Super Mario soñando con SuperAr la Obesidad Mórbida

El domingo arrasamos de nuevo en el buffet y nos montamos en el taxi de vuelta, donde una americana salida de un programa de Los Morancos nos contaba las tropelías de su exmarido. Un pillo de Utrera que le daba a pelo y a pluma y que se lo llevaba calentito mientras el resto doblaba el lomo. Un ser humano maravilloso que nos hizo soñar. la americana en cuestión nos soltó un rollo independentista catalán en el que exigía que nadie la privara de su identidad. MIS COJONES Y LAS PUTAS BUTIFARRAS DE MASSACHUSETTS. En ese estado catatónico pillamos un accidentado vuelo de vuelta con gente poniénsose vasitos en las orejas por la presión, retrasos en el despegue, chillidos de terror al aterrizar y demás. Un surtido Cuétara de miserias aéreas.

"¿Quién coño habrá puesto esto aquí?"

Pues al final sí que ha quedado una crónica cronológica e infumable así que si has llegado a este punto te mereces un premio ¿pretendes que te lo demos nosotros? Joder, pareces que no nos conoces. Te daremos un consejo como recompensa. Si un año pronuncias las palabras NO VOLVEMOS hazte caso y NO VUELVAS HOSTIA.

24.4.14

Vender y Rascar en Sevilla: Adobo en Fanzinate

 ¿Han vuelto los subnormales de Adobo sólo para dar la brasa con el Salón de Barcelona? Pues no amiguetes. En este tiempo sabemos que habréis recuperado algo de dinero y os venimos a recordar que tenemos números de Adobo en nuestra casa. “Pero si yo ya los tengo todos”. Sí, pero estos son mejores porque… están bendecidos por… Andrés Aberasturi mismo. Así que ya te está faltando el tiempo. Puede que si te pillas algunos números te llegue por correo un simpático regalo que no podemos desvelar porque aún no lo hemos pensado. Pero algo caerá. FIJO. Ya sabes cómo va esto: TIENDA ONLINE MUY CUTRE y no aceptamos pagarés o donaciones de órganos por muy grandes que sean.

 
"¡NO JUDAS, ISCARIOTE! Esta noche sopita y pero que tengo que ahorrar para comprar Adobo"

Os avisamos de esto porque seguramente le demos la puntilla al poco stock que nos queda de Adobo en un evento de autoedición en Sevilla ¿Será el Graf? LAS GANAS AMERICANAS. El Graf mejor que gaste el dinero y el esfuerzo en irse de putas del Colores cerquita de su casa (o en su propia casa), porque aquí se iban a comer un mojón con pelos.

El evento se llama FANZINATE y lo organiza la buena gente del Espacio El Fresco. Tienen mucha ilusión y frescura, pero se les va a quitar toda la bobería en cuanto traten con el calvito y el rapadito. Después de tantos años de fanzineros somos capaces de quitarle las ganas hasta el niñón más puesto de Sugus de piña.

 
Después de hablar con Adobo Britney decidió dejar su fanzine y empezó a vender muñecos en el mercadillo (si, es ella)

Confesamos que estaremos descolocadísimos, porque esto de no insultar a la gente a la puta cara intentando sacarle hasta las pelusas de la cartera va a ser toda una novedad. Intentaremos comer y beber por la patilla todo lo que sea posible y arrimar cebolleta al artisteo local para sentir que hemos salido de allí con la tarde hecha.


Al parecer la organización expondrá y venderá los fanzines mientras dure el encuentro y nosotros mientras podemos ver todos los vídeos que queramos de zoofilia con jirafas en casita Una pena que sea en Sevilla, porque con el ínfimo margen que se quedan y con el único coste del envío de ida nos hubiéramos ahorrado más de una vez olerle el culo a alguna Sailor Moon astifina y bragada. El arte es un invento maravilloso. Si queréis más información os enlazamos la web con la información pertinente. Mandad algo chulo que podamos robar.

Si te toca un hijo así tendrás que quererlo igual ¿no?

Entre los fanzines que han confirmado están Filete de Panda, tricorñio, Teveo, Cotarro, desocial y publicaciones de LAMOSA y El Naufraguito. Si amigos ¿habrá llegado el momento de tomarnos nuestra revancha? Pues no, ya hemos pasado página y como mucho compararemos algún ejemplar y lo quemaremos en medio de la exposición en una performance catártica... pero nada de desnudos. integrales 

Lo dicho, estimado populacho, vamos a seguir petándolo un poquito más si nos dejáis. Seguid atentos a las pocas noticias que vayamos publicando porque posiblemente sean mejores que el pataleo de los fanzines por el cambio nimio en el salón de turno, la enésima afrenta sexista proclamada a los cuatro vientos y o el último enemigo mortal de David Rubín. FIJO

27.3.14

Zombis de la Grapa: Adobo de cara al Salón de Barcelona de 2014

¿Hola, Cariño? Me has echado de menos ¿QUE ME HAS SUSTITUIDO POR UN FANZINE MÁS JOVEN Y CON GRAPAS MÁS RELUCIENTES QUE YO? Bueno… te confieso que yo he tonteado también con lectores MEJORES QUE TÚ ¡ZORRÓN!

 Hemos estado en otras exposiciones. Hay todo un mundo ahí fuera.

Efectivamente, hace muchísimo tiempo que no escribíamos una entrada en este putrefacto blog, pero es que después del último tirón, de la mendicidad por el último número y demás, tenemos que confesar que escribir una entrada al nivel de las anteriores nos sentaba como una patada en el coño de vuestra santa madre.

Muchos de los que nos seguís en Twitter y en Facebook sabéis que de vez en cuando nos hemos pegado un atracón y hemos contado las loas sobre nuestros colaboradores y las miserias sobre la industria y el fanzineo patrio. Como Elton John, seguimos dando por culo aunque estemos muertos… ¿QUÉ ELTON JOHN SIGUE VIVO? Definitivamente cerramos el fanzine a tiempo.

"No traigas carta niña, ponme una tapa de cada, un Coacola Zero y pan pa mojá"

Como ya hemos remarcado una y otra vez, los autores de Adobo son la polla y ahora son personas bien consideradas en el mundo del cómic, el cine, la música o la prostitución infantil. Confiábamos totalmente en que así fuera y por eso estamos tan orgullosos de ellos que vamos a pedirles dinero sin contemplaciones.

Al hilo de esto queremos destacar que el bueno de Nacho García está este año nominado como Mejor Autor Revelación Español de 2013 en los premios del Salón del Cómic de Barcelona de este año con PULIR. Huelga decir que si eres un profesional y no lo votas reza de que no nos enteremos, porque en este tiempo hemos aprendido artes marciales mortales y técnicas inauditas para que nuestra saliva sea densa y amarga.


Nacho García: Sexy y Divertido

Nosotros este año estaremos también en el Salón de Barcelona, pero no hacinados como cochinos en un diminuto y carísimo stand en la zona de fanzines, sino con la exposición de marras por haber ganado el premio al mejor fanzine el año pasado. Es una pena que no podamos disfrutar de la sensación de restregar nuestro éxito por la puta cara a los pamplinas de otros fanzines, ya que este año el salón se celebra en otros pabellones y desaparece La columna de la Vergüenza. Una bella y noble tradición que hemos sufrido en nuestras carnes todos y cada uno de los años que hemos estado nominados y nos han tocado la carita.

Este año estaremos en la zona de exposiciones, coronados por un hermoso cartel que avisará a los niños de que deberían estar leyendo susodicho cartel en presencia de sus tutores legales. DEMASIADO TARDE, PAPÁ. Evidentemente por una exposición de un fanzine alejado de la zona de los fanzines va a pasar menos gente que por la propia zona de fanzines, así que la exposición de Adobo es el lugar perfecto para llevarte a tu oronda novia otaku para meterle la lengua hasta las muelas del juicio y sobar todo su cuerpo serrano hasta intuir un tímido pezón o un pelo fuera de lugar. Seremos la competencia directa de las traseras de la zona de fanzines, donde el vicio y la depravación dejan paso a la desolación más absoluta por no haber vendido un carajo.

 las tendencias en cosplay de este año auguran multitudes vestidas de EL NIÑÓN VINTAGE

Como ya podréis intuir no podremos insultaros desde la distancia para venderos un fanzine porque directamente no vamos a vender fanzines como auténticos cabrones. Puede que llevemos alguno en la mochila para algún que otro descarriado o si nos avisáis de vuestra asistencia y apalabramos unos números, pero por lo demás iremos al salón para hacer lo que siempre quisimos: METER LOS COJONES EN LAS FUENTES DE CHOCOLATE. Sobra decir que si no han demolido el templo de las fricandelas caerán unas cuantas docenas a vuestra salud y en contra de la nuestra.

Entre ustedes y nosotros, pasaremos el tiempo justo en el Salón de Barcelona como para saludar a la gente que no nos da asco (poca), hacernos cuatro fotos y que nos de alguna que otra arcada. A partir de ese momento nos podréis encontrar en bares aledaños puliéndonos lo poco que nos queda del premio de año pasado. Puede que incluso nos pasemos de nuevo por la entrega de premios para abuchear a los ganadores del premio al mejor fanzine este año. SEAN QUIEN SEAN.

"Señora basta ya. Sabemos que no es usted Purita Campos"

Iremos informando de más chorradas mientras no nos compréis los adobos que nos quedan mediante nuestra apestosa tienda online y que empiezan a tomar un color ocre y olor acre. Muy poético pero POCO RENTABLE.